Vejo flores em você

Eu penso demais! Ou, TU pensa demais!Quantas vezes eu já ouvi essa frase?
Pelo menos uma vez de todas as pessoas que ficam tempo suficiente perto de mim e mil vezes por dia de mim mesma. Somando, deve dar um milhão de vezes por semana.
Agora, pergunta se adianta? Te respondo que não, continuo pensando.
Esse será um bom objetivo para 2010, parar de pensar. Seria a glória!
Imagina, eu não tendo que brigar com meus pensamentos?
Hoje já discuto com eles. Antes eu os ouvia, hoje há discussões gigantes.
"Não! Vocês não vão me dominar!!"
A única coisa ruim é que se não fossem por eles, esse blog não existiria. Esse espaço é um lugar onde, muitas vezes, venho desabafar. Minha mãe não está aqui, minhas amigas tem a vida delas, namorado não é a pessoa mais indicada para despejar anseios, então...
Escrevendo aqui me conheço um pouco melhor, organizo pensamentos, entendo minha viagens mentais, vejo mais claramente, porém não consigo escrever nem 1/3 do que me deixa inquieta.
Hoje estou mais tranquila, porque sei que terei um apoio a partir dessa manhã.
Chegou minha reavaliação dos florais, e mais uma vez fiquei de queixo caído.
Tudo que eu senti que era a origem das minhas dificuldades, inseguranças, ansiedades. Eu já me conheço um pouco, sei quando estou entrando em desequilíbrio e era o que estava acontecendo.
Minhas cicatrizes são muito profundas, preciso fechar com pontos internos. É dessas marcas que vem os pensamentos podadores. Que droga! Porque não posso vencer as provas da vida sem que elas deixem resquícios? Quero aprender a esquecer e apagar marcas!
Inspirarei-me no poeta: "Um dia a gente aprende..."
Bom saber que quando se precisa...algo aparece iluminando o caminho e a esperança de cura total volta.

Luta interna

Aiiiiiii...que medo!!
Ouvi isso várias vezes de uma amiga, até que a proibi de dizer isso!
O medo é retrato das nossas inseguranças, se acreditassemos em nós mesmos, no futuro, em Deus...ele não existiria...
Hoje eu estou com medo, minha insegurança está gritando no meu interior, estou com medo do que está acontecendo, estou com medo de ser feliz...Por quê?
Por que não podemos aceitar a felicidade?
Por que nos boicotamos com maus pensamentos?
Por que não acreditamos no nosso valor e no nosso merecimento de ser feliz?
Por que acreditamos que a felicidade só pode morar ao lado e não aqui?
Por que que quando ela começa a chegar... eu tento fugir???
Malditas cicatrizes!
Malditas cicatrizes que ainda doem!
Malditas cicatrizes que ainda doem, mesmo fechadas!
Malditas cicatrizes que ainda doem, mesmo fechadas e teimam em sangrar!
Malditas cicatrizes que ainda doem, mesmo fechadas e teimam em sangrar, me lembrando que ainda estão ali!
CHEGA!
Vcs não existem mais, se são cicatrizes é pq estão no passado, e passado não volta mais!
Quero olhar para o meu presente e para o meu futuro!
Hoje não sou a Carolina de ontem, quem está na minha vida hoje, não são as mesmas pessoas que passaram por ela...e se passaram por ela, é pq não mereciam ficar!
A Carolina de hoje é muito melhor do que a Carolina de ontem, portanto atrai pessoas melhores também!
Por saber que as sementes de hoje são a colheita do futuro, posso olhar para o futuro com esperança de que TUDO será melhor ainda!
Será que dá para injetar na veia toda essa positividade?

Eu, minha rotina, meus pensamentos e passos firmes!

(Tela de Salvador Dalí: "Rosa Meditativa")

Agora estou voltando ao normal. Faz 3 semanas que minha vida parece que virou de cabeça para baixo. Uma sensação de mudança, sem nenhuma mudança visível. Continuo fazendo mestrado, apenas passei pela qualificação, mas agora é outro trabalho. É necessário arregaçar as mangas e iniciar a escrita, como isso é difícil, ainda não organizei os pensamentos para iniciá-la. Não é a primeira vez que isso acontece, e o conselho sempre foi o mesmo: "Começa! Porque assim teus pensamento vão se organizando!" Para mim não serve... Tenho que saber o que quero escrever... ainda não é o momento, quero me aprofundar um pouco mais no meu tema, para depois escrever. Hoje, segunda-feira, não tenho compromisso algum marcado, tenho tempo de sobra para estudar, ler e pensar no meu trabalho, hoje aparentemente vai render um pouco mais. A loucura é que quando eu estou assim, tenho a sensação que meus pés estão no ar, estou sem base, fico insegura, ansiosa, não me sinto eu. Só me sinto eu quando sei o que quero... e hoje, enquanto não tenho isso definido, estou me sentindo um lixo... Totalmente insegura! Quero de volta meus passos firmes, quero de volta o meu norte!
Ontem a noite, essa manhã, determinei que voltarei a minha rotina: corridas, leituras, auto conhecimento, espiritualidade... Isso tudo está fazendo falta, passei três semanas loucas...As 2 primeiras com acontecimentos intensos, divisores de águas: qualificação e a minha vózinha que foi para outro plano... Depois do primeiro, precisei de um tempo para descansar a mente, depois do segundo, precisei de um tempo para reorganizar o emocional... Só agora me sinto pronta para pensar novamente... A partir de hoje volto a ser eu!

Matriarca

Ando sem vontade de escrever. Nestas últimas semanas especialmente. Talvez seja por trauma pela tensão pré-qualificação.

Apesar do desânimo, tem coisas que devem que ser escritas, merecem serem escritas.

Essa semana foi difícil. Domingo tive um dia ótimo, segunda minha mãe chegou...até aí tudo bem. Terça fui na médica, 24 exames para serem feitos, ela está me virando do avesso, isso é chato, mas necessário, de tarde tive orientação, muitas informações, fora a tensão de passar o dia pensando: "tenho que estudar, pq amanhã de manhã tenho que apresentar trabalho na disciplina de História e não consegui...continuou tudo bem, pq a noite de terça foi excelente também, jantamos com amigos e conheci pessoas muito legais. Chegou quarta-feira, primeira tarefa do dia: apresentação do trabalho, fomos bem, alívio da tensão; intervalo da disciplina minha mãe me liga chorando: "Filhinha, a vó foi para o hospital de ambulância. A tia disse para nos prepararmos para o pior..." Corri para casa. Cheguei e a notícia me atropelou: a vó foi...

Minha avó tinha 89 anos, nos últimos três anos, a cada ano que passava, repetia frase: "não sei se chegou nos 80, 81, 82...", apesar de já estar com 87, 88, 89. Eita mulher forte! Forte de espírito, casou tinha 19 anos (alguns dizem que foi com 16) com um homem 30 anos mais velho, criou 10 filhos, sem empregada, numa fazenda, sem televisão (babá eletrônica) e com o vô trabalhando no campo o dia todo...ela tentava educar e controlar 10 crianças...criou 3 meninos, mimadamente e 7 Marias, extremamente fortes como ela.

Depois de perder o marido, nunca mais se relacionou com ninguém, voltou sua atenção para os filhos e a criação dos netos. Nesses quase 90 anos ainda perdeu 3 filhas, mas ela continuou vivendo. Perdeu um companheiro de 73 anos, fumou dos 13 aos 86 anos, quando os filhos tiveram que arrancar o cigarro dela, pois era uma escolha, ou ela fumava ou respirava. Foi difícil, mas venceu. Às vezes, chamava de canto um dos netos ou as babás que cuidavam dela e dizia com um troquinho na mão: "toma aqui, busca um pito ali na venda para mim", tínhamos que utilizar toda a lábia que sabíamos para convencê-la que não podíamos. Já não ouvia e enxergava direito, chegávamos perto dela e vinha a pergunta "quem é?". Eu ela sempre reconheceu...

Foi muito difícil pensar que o núcleo, no qual a família toda girava, não estará mais lá... ver cada um dos meu tios extremamente frágeis, sem rumo... ver a minha mãe chorar e senti-la sem chão...

Não sei como será a minha família daqui para frente, era ela que mantinha a família de 10 filhos, 23 netos e 6 bisnetos unida, ela estar conosco já era motivo de festa.

Agora, necessitamos ter a força que ela tinha!

Quinta e sexta foram dias de refazimento energético e saudade!

Voltei para Porto Alegre para seguir minha vida, com uma estranha sensação de estar um pouco mais sozinha... hoje, mais do que nunca, precisei de um colo, um ombro, um carinho, um abraço... não pedi, não me sinto nesse direito, pq acho que as pessoas tem que ter sensibilidade e oferecer... em compensação, uma lição foi reforçada, nem todo mundo é sensível e não podemos esperar isso de alguém... mas uma ponta de decepção ficou!

VOLTEIIIIIIIII...

Estou chegando para ficar...

Voltei, voltando! Depois de umas semanas de silêncio...Voltei!

Passei por semaninhas complicadas, tensas, nervosas, mas MUITO boas ao mesmo tempo.

Sabe aquela frase, daquela música..."tudo que eu quiser, o cara lá de cima vai me dar..." É verdade! Passei alguns anos, fazendo alguns pedidos específicos, ano após ano, os desejos foram se reforçando e os pedidos ganhando força e ficando cada vez mais específicos e detalhados. Quando tive certeza deles e como exatamente os queria...eles começaram a acontecer...claro, trabalhei MUITO para eles se concretizarem, fui atrás, busquei, mudei, suei, chorei...para merecer estar sorrindo hoje.

Já agradeci muito ao "Cara lá de cima", só nós dois sabemos a minha trajetória para esse momento da minha vida, pq Ele esteve comigo todos os momentos quando eu dizia: "...me dá toda coragem que puder, que não me falte forças para lutar...". Realmente, as vezes me faltava forças, que no mesmo momento eram repostas.

Sempre tive anjos na minha vida, pessoas que surgiam para me dar essa força, para me orientarem no caminho, e que diziam "...estamos com você, nós somos invencíveis, pode crer, todos somos um e juntos não existe mal nenhum...".

Agradeço à esses anjos, eles muitas vezes foram as mãos que seguravam a minha para me colocar em pé.

Hoje, explodindo de felicidade, venho dividí-la com vocês. Alguns que lêem esse blog sabem do que eu estou falando, outros acham que sabe e outros sabem de uma parte dessa felicidade. Não divulguei para muita gente todos os motivos de estar feliz assim, pq tem coisas que prefiro guardar para mim.

Mas a energia que eu gero ao estar feliz assim, essa faço questão de dividí-la!!!!

Muita luz para todos!

Hoje...

Acabei de enviar meu Projeto de Qualificação para a minha orientador. Que droga essa sensação de querer mexer nele todo novamente, de achar que ele não está bom, mas ao olhá-lo não saber onde mexer.
As pessoas normalmente não aceitam críticas, acham que as críticas às rebaixam, às tornam menos.
Eu anseio por críticas! Muitas vezes me sinto sem norte quando não as tenho, claro, não qualquer crítica, não a crítica de qualquer pessoa...amo críticas cosntrutivas!
Mas quais são as críticas construtivas e as destrutivas? Quem as faz? E como diferenciá-las?
Às vezes é fácil, pois somos criticados por pessoas que tem mais conhecimento, pessoas que nos amam, pessoas que tem a função de nos críticar, essas geralmente só visam o nosso crescimento. Porém, para garantir a seleção adequada das críticas, para sabermos quais realmente são para o nosso crescimento, é necessário o (bendito) autoconhecimento (que já falei tantas vezes).
O autoconhecimento só é adquirido após muito treino. O treinamento de nos olhar. Olhar para dentro, para os pensamentos, para os sentimentos, para as atitudes, para as reações...cansa, eu sei, mas compensa.
Ao nos olhar, sabemos as críticas que realmente falam a verdade. 

Viva o desafio de cada momento!

É entre lágrimas que começa postando no blog neste momento. Nossa...se é difícil falar, imagina escrever...emocionei-me vendo um filme, mas não é por ele as lágrimas, elas vem pelo momento...momento de vida...momento especial...momento que foi construído...momento único, que se arrastará por mais um tempo...não sei quanto tempo...mas sei que vai durar...a única palavra que vem na minha cabeça, agora, é: OBRIGADA!
Obrigada por cada obstáculo, fiquei mais forte por eles, desenvolvi inteligência através deles.
Obrigada por cada pessoa que atravessou meu caminho, me entendi, me conheci, me espelhei, me superei, me apoiei, me refleti, me identifiquei, me defini, me reconstruí, me questionei, me surpreendi, me entreguei, me refiz, me resignifiquei, através de cada uma delas.
Obrigada por cada oportunidade, procurei aproveitar cada uma.
Obrigada por continuar me dando tudo isso.
Obrigada por continuar percorrendo o caminho.
Obrigada por me dar um novo motivo, a cada dia, para percorrer meu caminho.
Obrigada por ser quem eu sou.
Obrigada por me fazer mudar-me sempre.

Enfim...hoje minha vida está repleta de desafios...para cada lado que olho, está um desafio...mas agradeço, porque sonhei com todos eles, desejei cada um deles e continuo desejando novos desafios a cada momento.
É essa a razão da minha emoção...é a alegria de me sentir viva!
Viva o desafio de cada momento! (conselho)
Viva o desafio de cada momento! (celebração)